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    与你的相识纯属偶然。

    当一个昔日同学给我电话说给我推荐你时,我还十分的不情愿,因为我没有恋爱的心理准备,或许是同学言语中对你的赞许打动了我,我终于同意与你见面。那天下午下班后我在你单位的外面等你,你走出来的时候,我并没有先看到你,你和我的同学相伴而出,看到了同学,我才确认了她身边的就是你。

    在一家整洁的餐厅里,与你相对而坐,看着温雅的你,我的心里有了一丝温柔的情绪。一向自视很高的我不会轻易的爱上任何一个女孩,对于生命中的爱情,我习惯把它封藏在心灵的深处,因为不值得去爱不如不爱,何况现在的年龄已不允许自己游戏爱情,我需要的是真实坦诚的感情,那些渴望风花雪月长不大的女孩难以吸引我的注意。明净的灯光下,说真的,我自信能够看透你,看透你面容下掩藏的心灵。你自嘲说自己年龄不小了,需要有一个可以相伴的男人,从你那略带沧桑的面容中,我可以看的出来。对我来说,你有一种别样的美丽,我不需要一个花瓶似的女孩,也不需要没有个性的女孩,而你那丰富的生命正是我所追寻的另一半,我对自己说,这或许就是珍爱。听着你说话,我给了你宽容的笑容鼓励着你。

    说真的,第一次的见面,你给我了极美好的印象,这印象怂恿了我,也给了我接近你的勇气和信心。第二次给你电话是第二天的晚上,你回了电话,说你正在上课,说上课纪律极严,不许回电话,说我打的正好,恰好是课间休息时间,你说回家后再给我电话。那天我们说了许多的话,你问我对你的印象,还旁敲侧击的问我有没有愿意继续下去的意思.我能怎么说?我说我愿意.因为你带给了我一种全新的感情体验,我欣赏你独立的个性,喜欢你如荷般的俊秀.

    你说你是一个不会轻易相信别人的女孩,更不会轻易的信任一个人,而把自己一生交给他,你说你需要认真的了解。我知道,因为彼此是独立的个体,一下子面对新的生活方式,面对一个可能是伴侣的人,我们不能不认真和慎重来对待。你是一个成功的女孩,你有充实的工作,出色的工作有了回报,你的收入甚至是我的两倍还要多,但我不在乎这些,我从没有从金钱上衡量过一个人,所以你吸引我的除了你的优秀外,没有其他的牵拌。我也知道怎样处理自己的感情,面对真的爱,我不能有所保留的去爱,尽管我是一个含蓄的人。我尽力把自己对你的爱真实的给你,让你感觉到我心中的情感:独立,真诚,纯净。接下来的发展让我很快乐,因为你在我的面前的纯洁,因为你让我看到了你的无助和孤独,你是相信我的,我可以感觉的到。那些日子我们在一起的时间多了,你对我没有设防,让我得以自由的接近你,了解你。你总说自己是个没意思的人,除了工作,是没有别的可以寄托,你一次次问我为什么要喜欢你,这还需要理由吗?我不说理由,不代表我的爱是虚伪,不代表我是茫无目地的在爱,你所具有的素质,才是我喜欢你的根本所在,你是一个优秀的女孩,我也是一个优秀的男孩,而且善解人意,我们在一起很般配,不是吗?你笑了,说我太自信。

    可是有时候你很忧郁,静静的不说话,你在想什么?你说在想自己的将来,在想自己将来需要什么,你说你需要的是相濡以沫的爱情,为了它,你说你甚至可以放弃已经成功的事业。我不同意你这一点,你应该有自己的空间,有自己的事业,因为事业是事业,爱情是爱情,只要能保持平衡---我相信你能够做到,何况人不能把一切都寄托在爱情中。每次见你,你都说累,为工作所累,你说你的梦想是开一家小书店,因为你爱读书,喜欢从书中得到充实。我能够看的出来,记得第一次去你的小屋,看到你那么多的藏书,我十分意外,我也爱读书,尤其是有深度的书,但我的书不多,我从没有遇到过象你有这么多的书的女孩子。你说许多书只是肤浅的看看,比如什么什么“速成”,什么什么“之路”,读书的目的在很大程度上是为了工作的需要,其他的买来,也没有细看,因为没有时间。在我看来,从你对书的观点而言,你生活在一片矛盾之中,你在寻找方向,所以认识了我,对吗?

    我们之间的隔阂就源于书,源于彼此对书的理解,由此也产生了更多的不和谐。就目前来说,我还算不上是成功的男孩,因为我还没有可以称道的事业,但我并没有因此失去对自己的信心,我清楚自己为什么会是现在的样子,在我的单位,在我所属的没有生机的单位,能有像我这样保持洁身自好的人不多,我清楚自己需要什么,明白自己应该怎么做,为什么我难以成功,因为我缺少机会,我已经不像以前那样对单位抱有天真的希望了,社会总在发展,这里没有机会,我一样会在其他的地方找到施展的机会,我从没有怀疑过自己的能力,但我更需要证明自己的能力。你却说,说我就在这个单位发展吧,你说过你需要找一个收入稳定的人,你又说帮我调换工作,这我很反对,要别人帮忙,不是我的本性,我也不喜欢,即使得到了,也只会让我感到失败,而不会有一丝自豪。后来我勉强同意了,但你的理由根本说服不了我,说真的,那一刻的你有些不了理喻,可能是长期处于一个特别的环境造成了这样的你,我理解你,但更多的是希望你能看到自己的不足,然后去弥补,固执的你却听不进去说的话,顽固的坚持着偏激的立场。

    对于爱的理解,对于爱的表达,我们也有了分歧。虽然长时间没有恋爱,我依然明白什么是真正的爱,喜欢就是喜欢,为什么要压抑自己呢?何况我对你的喜欢有尊重的基础,我不想玩弄感情,不论自己的还是你的。爱需要相聚,爱需要理解,爱需要象接受优点一样接受对方的缺点,既然有条件在一起,为什么强求分开而不愿相聚呢。如果刻意的苛刻着衡量一个人,谁也经不住这种爱的折磨,你就是这样,你突然说我没有目标,没有思想,没有意义的生活着,你怎么这样打击我呢,难道非得说出来才能证明自己,我不会这么无聊的,不会无聊到纸上谈兵的地步,我宁愿去做,而不是无意义的空谈。你需要什么,你难道会需要这些,你也太不长进了。这就是你的缺点,你的不足,我知道人无完人,所以我理解你,我喜欢你身上的优点,所以也接受了你的缺点,我能用成熟的心态对待你,然而,你不能。

    我是喜欢你的,这不用太多的表达,我的眼神已经向你表白了,你看不到我目光中的爱意吗?你一定看到了,你是害怕接受,还是害怕这只是一个陷阱,所以用自己的方式抗拒?我们还是分开了,也许连普通的朋友都难做了,我不能说是你的错,可我有错吗,有,可不全是,我痛苦了,但不至于无法生活,对于与你短暂的相恋,我无怨无悔,只是没有足够的缘分,我只能这么说了。

    但我能够说,我爱过你,我曾用心的爱过你,对我来说,这是对自己最好的交代。

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